| |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы подписываться своим именем. Регистрация
|
| | Приколы! | Alex)Hum[gG]
15.06.2007 16:07 | Сто приколов про блондинок! :)
1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио »Европа-плюс« !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.
21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить «нет».
22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»
24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.
25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.
29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.
30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».
31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.
32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.
36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.
37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.
38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.
39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»
44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.
45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.
46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.
48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.
49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) «Я сказал: я пьян!!!»
51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.
52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает «стоп».
53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.
54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».
55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.
61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.
62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.
65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.
67. — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. — Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.
78. Чем комар отличается от блондинки?
— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы во дворе не срала.
80. Почему блондики не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел...
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.
89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Черт побери! Опять упаду!
95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
— Потому, что уже три блондинки утонули.
96. Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
— И что мне делать потом, когда он кончит?
98. Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах...
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро. | c_gybа_pyxHyJI
20.09.2007 19:41
 | Под столом) Жжош! ы 
Поехали лучше банкира прессанем!!) | OMGgluk
21.09.2007 15:24
 | 21.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ. | Саня
24.09.2007 14:52
 | спизжено с баша:
Kasoi
у меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл
Kasoi
открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть | c_gybа_pyxHyJI
27.09.2007 19:34
| Не знаю, насколько смешно, но меня порадовало))
Тест "Примут ли вас на работу?"
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. | Буривух
05.02.2009 16:02
 | Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!" | | | слушайте все блять правду!после того как информбюро перешел на ск его тупая женушка стала тут рулить но ума нету у нее заслала свои фотки их обстибали она мстит теперь школоте ужистачив меры на пингми тупое подобие человека мстительное и злое уебище аминь |
|
|
| |
